sunnuntaina, toukokuuta 17, 2009

are these only my dreams?

itseviha kasvaa ja kaikki menee lähinnä päin helvettiä. 53,6 kiloa. bmi on 18,2 .. yök. mutta kertokaa miten paino nousi? söin alle peruskulutuksen ja kauppakeskuskävely ja muu liikunta sinä päivänä kulutti yhteensä n. 500kcal peruskulutuksen lisäksi. miksi paino silti nousi 300 grammaa?

mua itkettää ja pelotaa, koulua on vain muutama päivä, mutta esitelmiä, kokeita ja testejä on pilvin pimein. viime elokuussa painoin paljon, olin normaalipainon puolella. jouluun mennessä bmi oli korkeintaan 16. miten nyt pursuan taas? jos olisin joulusta vain jatkanut lihomatta, olisin päässyt oikeasti kesäkuntoon. nyt mä en pääse. en kehtaa mennä rannalle, jenkkakahvat pursuaa ruskeiden h&m kolmiolappu-bikinien alta, maha roikkuu löysänä ja harventuneet hiukset hulmuaa pitkin selkää.

olen illalla yksin kotona. 3 tuntia ja sitten olen yksin. siihen asti luen huomiseen historian kokeeseen ja kertaan tiistaiksi enkun juttuja.. se opettaja tuli sanomaan mulle et "valmistaudu sit tiistaina tekemään eri versio siitä enkunkokeesta" ja koska olen kympin oppilas, se ottaa siihen kokeeseen tasan ne asiat mihin oon vastannu tunnilla väärin ja mitä en oo osannu. niin se tekee, se vihaa mua ja mä sitä. mä vihaan sen kiiltävää kaljua ja tupakalle haisevia vaatteita, kaljamahaa ja pukinpartaa.

tänään on syömiset menny miten on, ei enää ruokaa vaan miinus 600kcal kuntopyöräilyä illalla.

jauhelihakeittoa, pari näkkäriä+juusto, lasillinen norm. fantaa (meillä ei ollu light..), suklaakeksejä ihan helvetisti ja 2 lettua. loppuillalla ei enää mitään. huomenna 2 x 48kcal. ei muuta. tälle päivälle total n. 800kaloria yläkanttiin arvioituna.

mun tekis mieli poistaa jokanen postaus ja alottaa alusta, tai tehdä kokonaan uus blogi, uus nimi ja niin edelleen. sellanen mistä kukaan ei mua tunnista, ei koskaan. sellanen mihin mä voin kirjottaa miten haluun opetella oksentamaan (mut samalla en uskalla ja pelkään), ilman et on pelkoa et kukaan tuttu lukis sitä. superchiquetin blogia oli lukenu sen vanhemmat. ANAnaksenkin blogia oli lukenu sen äiti. sit löysin yhen blogin minne sen anorektikon ÄITI oli kirjottanu viimisen postausen.. se oli tosi surullinen. se tyttö oli kuollu, se oli ihan helvetin laiha ja se äiti syytti blogimaailmaa, et se tyttö oli sairastunu kaikkien tällästen blogien takia. mä aloin itkeä. mä olin tsempannu sitä tyttöä kun sillä oli paha olla, mä sanoin et tulisin halaamaan jos voisin, et huominen menee paremmin, huomenna menee syömiset niin hyvin ettei tuu huonoa omatuntoa mistään.

nyt se on poissa. ollu jo pitkään mut tuli nyt vaan mieleen toikin juttu. mut eihän se oo mun syy.. eihän? mä en ollu ainoo joka oli sitä tsempannu. ja mä en aiheuta kenenkään syömishäiriötä, mä vaan yritin tuottaa tytölle parempaa oloa.

lukijamäärä kivasti kasvussa. onneks joku ees jaksaa lukea mun päättömiä sepustuksia kaikesta ja ei mistään. ootte ihania kun luette ja kommentoitte mun ajatuksia, jotka heittää kärrynpyörää ja hyppii asiasta toiseen jatkuvasti.

lauantaina, toukokuuta 16, 2009

miau

pikapostaus. 53,3kg ja tsemppi jatkuu.
²↨
tänään shoppailemassa koko loppu päivän,
syömisestä en osaa vielä sanoa.
kävelen kuitenkin monta tuntia niin se vähän tasapainottaa.
tulin vaan kertomaan et oon elossa.

perjantaina, toukokuuta 15, 2009

please, kill me!


anonyymi kyseli miten aijon laihtua rippileirillä kun siellä syödään koko ajan. mä piilotan ruokaa, uin, pelaan ulkopelejä (varmaan ainoat tavat liikkua siellä?), jumppaan vessassa ja suihkussa. harkitsen jopa vakavasti että voisin opetella oksentamaan ja kadota ruoan jälkeen vessaan tai johonkin muualle. rippikoulupaikkamme on luultavasti keskellä ei-mitään, joten sieltä on helppo kadota.

päivää ennen kun mä alotin tän blogin mä painoin 54,1 kiloa. mä painan nytkin 54,1kiloa! helvetti. mulla oli vatsatauti, sen avulla putos paino tonne 52,7kg asti. eilen sit söin n. 2000kcal (sillä lihois viikossa puol kiloa) ja lihoin PÄIVÄSSÄ takas ton kaiken.. no ihan ymmärrettävää kun ei oo enää vatsatautia "poistamassa" ruokaa mun kehosta.

mua hävettää. mulla on paksut reidet, mä en tahdo mennä kouluun. olin siellä viimeks maanantaina, ja sillonkin mulla oli lökärit kun en vain _pystynyt_ menemään sinne missään tiukissa housuissa. oikeesti apua.. alan taas itkemään. itkin eilen sitä kun mun yllätys meni pilalle, mun piti siivota ja leipoa äitiä varten. jauhoja ei ollu tarpeeks, taikina jäi löysäks. sain uusia jauhoja vasta 3 tunnin päästä koska olin yksin kotona. oisin saanu ne ite pyörällä alle 30min kaupasta mut ku oon ollu pois ni en voi "kipeenä" yht äkkii illmestyy ihmeparantuneena sinne..

mut toi vaakalukema säikäytti. testasin sen ainakin sata kertaa ja sitte vielä käsipainoilla. aina sama. sama valtava tulos. se tarkoittaa vain yhtä asiaa. asioihin on tultava muutos. ja pian.

alkaen tästä päivästä. ei aamupalaa, koulussa ei ruokaa, kotona koulun jälkeen pieni annos ruokaa ja sitte harkkoihin, illalla ei enää mitään. haluun ton luvun pois vaa'an näytöltä pilaamasta kaiken. paitsi harkat vaan maantaisin ja perjantaisin, joten muina päivinä sitte muuta liikuntaa. tein muute eilenki ton 25 vatsaa, 25 selkää, 25 reisiliikettä per puoli. mut pitäs alkaa lenkkeillä tai jotai..

oon ihmeellisen pirteä verrattuna normaaliin, oon yleensä aamulla ku junan alle jääny. yleensä oon kans turvautunu kofeiinitabletteihin, mut nyt en oo moneen päivään ku oon saanu vaan nukkua.

edit klo 07:31

helvetti! sovitin äsken yksiä farkkuja, toisia farkkuja ja kaksia farkkulegginssejä. mä näytän _kaikessa_ läskiltä. mitä mun pitäs laittaa päälle kouluun? APUA!
(editoin illalla salkkareitten jälkeen sit päivän syömiset)

torstaina, toukokuuta 14, 2009

I see it on the mirror .. but I don't believe it.


mä nään peilistä miten mun vatsa pienenee, vaik on se silti valtava..

taas voitte postauskellonajasta huomata olenko koulussa. en. oikeasti mun pitäs olla nyt köksäntunnilla, syödä jotain äklöjä keksejä ja tuulihattuja. yhteensä ainakin miljoona kaloria.

laskin eilisen kalorit uudestaan. ei niitä ollutkaan kuin vähän yli tuhat. on sekin paljon, mutta en syönyt enää mitään klo 17 jälkeen. sais olla ylpeä nyt. musta tuntuu et itsekuri on tulossa takasin kaukaiselta matkaltaan. mut se tarkottaa kans sitä et menkat ei oo tulossa takasin vaik ne on ollu poissa yli 2 ja puol kuukautta.

vaaka yllätti mut ilosesti. 52,7kg, bmi siis 17,9! hyväminä. voi muuten olla et oon kasvanu, etten ookkaan enää 171,5cm pitkä. tammikuussa mut mitattiin viimeks (hoaw, painoin sillon jtn 50 kiloa.. jouluna viel 48..) ja se terkkari sano et voin kasvaa viel pari milliä mut ei enempää. oon viimisen vuoden ja muutaman kuukauden aikana meinaa kasvanu huikeet 0,7cm.. ens viikon keskiviikkona on koululääkärintarkastus (mopokorttia varten), ni pyydän et ne mittaa mut ku haluun tietää oonko kasvanu. vaakaa mieluummi vaik sit välttäsin.. en haluu et ne näkee miten oon lihonu.. koska edellises tarkastukses vaaka näytti 52kg ku olin juonu sen 2 litraa vettä.

mut sit takas tähän päivään. jäin kotiin, koska mul ois ollu ihan järkyttävä määrä kaikkii kokeit täks päiväks. tiistaista ois enkun kuuntelukokeen uusiminen, keskiviikosta (kavereiden sanoin) übersupervaikeen enkunkokeen uusiminen, ja tälle päivälle ois ollu vielä bilsas tunnistuskoe (hiiriä, myyriä, päästäinen, hirviä, poroja, pöllöjä +10lintujalija) .. ja sit erikseen viel bilsan oikee koe. koin siis fiksummaks jäädä kotiin nukkumaan, haluun jonkunmoiset numerotki siitä. maanantaina ois vielä historiankoe, tiistaina fysiikankoe ja ensviikolla terveystiedon koe. koulu on ihan liian vaikeeta verrattuna siihen et mun piti nostaa keskiarvoa. oma syy kylläkin, mitäs oon vaan riehunu koko lukukauden ja hakeutunu ongelmiin.

äiti huus mut taas hereille. joskus kymmeneltä, et tuu syömään aamupalaa. noh, mä otin banaanin ja mukin mehua, ja sitku äiti häipy keittiöstä ni bansku roskiin ja mehut viemäriin. nolla kaloria siis. kelasin jos keittäsin itelleni puuroa. kaurapuuroa. kun se tehään veteen ja laitetaan vaan 1dl kauraryynejä ni koko hommassa on 136 kaloria. ja jos laitan vaik puol litraa vettä, ni siit tulee vaan 27kcal/100g.

anteeks mä kirjotan sekavasti, hypin asioista toiseen. muistin vast nyt mist mun piti oikeesti kirjottaa, siit mist toi ylempi kuva kertoo. mä en taaskaan pystyny pysyy eros saksista vaan annoin niiden tehdä tutut kuvioit nilkkaan. nyt mä nukunki sukat jalassa ettei kukaan näe noita.. pelottaa mennä suihkuun, haavat kirvelee ja sit tuun vaan mahdollisimman nopeesti omaan huoneeseen ettei kukaan nää mun nilkkoja.

keskiviikkona, toukokuuta 13, 2009

she comes back from school too early..

en mennyt taaskaan kouluun. tää on mun "lukuloma". oon suunnitellu jo ohjelmaakin tälle päivälle. tein koko viikon rästiin jääneet tehtävät, joita oli jo ihan liikaa. sitten luin läpi biologian koealueen. koe on huomenna. vielä pitäs tehdä äikän esitelmä yhdestä kirjasta (ja lukea se kirja ensin), sitten lukea enkun sanoja, kerrata alleviivauksia ja kielioppia. sitten luen bilsan koealueen uudestaan.

mun on pakko lukea, lukea, lukea ja vaan lukea että saisin niistä kokeista yhtään minkäänlaisia numeroita. asiat kirjoista ei vaan tartu mun päähän. musta teksti hyppii silmistä sisään, juoksee aivojen läpi ja valahtaa ulos jostakin. saan koepaperin eteeni enkä muista enää mitään. niin siinä aika usein vain käy. ja silti mulla oli keskiarvo 8, oon tällänen lunttaaja. tekstaan, teen pieniä paperilappuja taskuihin ja penaaliin, kirjottelen käsiin ja toivon ettei opettaja huomaa. siksi tykkään tehdä ennemmin rästikokeita, kun ne ei läheskään aina ole valvottuja. aina on joku seinä tai oven reuna joka estää opettajaa näkemästä kaikki mun huijaukset, vuosiluvut lapuilla kertomukset metsän uudistumisesta, missä järjestyksessä kaikki menee. en muista nytkään. heinikkovaihe, pensaikkovaihe, sekametsävaihe, aarniometsävaihe? tarkistan vihosta. viimisen ois pitäny olla "vanha havumetsä", mut muuten oikein.

kirjotan tän postauksen loppuun ja sit meen lukemaan siihen äikän kirjaesitelmään.

mua ärsyttää kun äiti on kotona. sillä on 2 viikkoa lomaa töistä, jotain ylityökorvauksia.. jos oisin yksin kotona ni en söis mitään ja urheilisin ihan hulluna. tai niin mä väitän. luultavasti tekisin päin vastoin. aamulla "nouse nyt ylös kello on jo vaikka mitä" (lue: kello 11) äiti huusi mut keittiöön, kysy oonko mä syöny jo aamupalaa. idioottina sanoin että en. otin sitte 2 palaa moniviljapatonkia, vähän juustoa, mehua ja puolikkaan pullan(!! lue: äiti tyrkytti). yhteensä n. 300 kaloria.

en voi edes lähteä lenkille kun se on kotona ettei se huomaa. jos kuntopyörästä tulisi pienempi ääni tai en asuisi 2. kerroksessa niin sitäkin voisi polkea. tällä hetkellä mun ainoot vaihtoehdot on hiljaset jumpat mun huoneessa (tosin nekin äiti voi kuulla jos lattia tömisee), lihaskunnot ja jotain. teinkin tänään jo 25 x vatsat, 25 x selät ja 25 x/puoli reisiliike. voisin ottaa ton tavaks joka päivä.

tuun editoimaan tähän illalla jotain päivän tapahtumia, ja sit tietty oonko liikkunu ja miten on syömiset menny. jos on oikeen paljon asiaa ni voin kirjottaa vaikka uuden postauksenkin.

..kenellekköhän mä näitä oikeen kirjotan? ei yhtään lukijaa. noh, toisaalta tää on vaan mun päiväkirja, ei mua haittaa vaikkei kukaan lukis. kunhan saan purkaa ajatuksiani.

edit klo 17:39

tää päivä on menny aika paljon kouluhommien parissa. tein kaikki läksyt, sit luin sen äikän kirjan ja kirjotin niitä kaikkii juttui siitä mitä piti. esitelmä on perjantaina. luin viel kaikki enkun kokeeseen tulevat kappaleet läpi, ja tähän kaikkeen meni yli 5 tuntia ku se äikän esitelmään tuleva kirja ei ollu hirveen lyhyt. nyt pitäs tekstata jollekki ja kysyy mitä tänään on tullu läksyks, sillä huomen mä menen kouluun. köksää..huoh.. liikaa kaloreita.

ainii! taisin unohtaa mainita et aamupaino oli laskenu -100g eilisestä, eli painan 53,1kg ja bmi on edelleen 18,1.

syömiset on menny miten on, n. 1200 kaloria tähän mennessä. noh, en syö enää paljon tänään (en syö mitään jossei oo ihan pakko, esim et äiti kyttää). koulussa on helppo syödä vähemmän kun voi skipata aamupalan ja lounaan ja välipalan.